Du har 2 køer; du synes den til venstre er lidt sød.

Du har 2 giraffer; regeringen kræver at du deltager i harmonika-undervisning.

Du har 2 køer; forretningen får rimelig godt. Du går ned på pubben for at fejre det.

Du har 2 køer; du tilbeder dem.

Du har 2 køer; du har 300 ansat til at malke dem. Du kræver lange arbejdstider og høj produktivitet. Du arrestere den journalist som rapportere om de dårlige forhold.

Alle tror du har en masse køer. Du bliver ved med at fortælle dem at du ikke har nogen køer. Ingen tror på dig og bomber dig. Du har stadig ingen køer, men bor nu i et demokrati.

Du har 5000 køer. Ingen af dem er dine. Du tager betaling for at opbevare dem.

Du har 2 køer; du tæller dem og finder ud af at du har 5. Du tæller igen og finder ud af at du nu har 42 køer. Du tæller for tredje gang og finder ud at du altså kun har 2 køer. Du holder op med at tælle og åbner en ny flaske vodka.

Du har 2 køer; du ved ikke hvor de er og går til frokost.

Du har 2 køer, som begge er gale (kogalskab ).

Du har 2 køer; du du gensplejser dem, så de kan leve i 100 år, kun har behov for at spise én gang om måneden og kan malke sig selv.

Du har 2 køer; du redesigner dem så de er ti gange mindre, men yder tyve gange så meget mælk. Bagefter opfinder du en klog ko tegnefilmsfigur ved navn “Cowkimon” og markedsføre dine køer over hele verden.

Du har 2 køer; du begynder at strike fordi du vil have 3.

Du har 2 køer; du sælger den ene og tvinger den anden til at producere 4 gange så meget mælk. Senere ansætter du en konsulent til at analysere hvorfor køen døde.

Du har 2 køer; du sælger den ene og køber en tyr. Din kvægbesætning vokser og det samme gør økonomien. Du sælger din kvægbesætning, bliver rig og går på pension.